عندما تعرف الجدة كل شيء بشكل أفضل: استراتيجيات ناجحة ضد التدخل في التربية

من سيجريد شولز

طفل في السوبر ماركت يئن ويصرخ. العملاء وخز آذانهم. "لا ، ضع الكيس مع الحلوى مرة أخرى ،" تقول الأم بصبر. "خذ بعيدا ، خذ بعيدا" ، من ناحية أخرى ، يصرخ الطفل حتى يلقي بنفسه على الأرض ويصرخ. تتشكل البقع المحمومة على وجه الأم. بينما تحاول تهدئة الطفل ، يقلق العملاء في المتجر. "يا له من طفل مدلل ،" يعتقد البعض ، "مثل هذه المتاعب حول عدد قليل من الحلوى ،" يعتقد البعض الآخر. لا يتمكن الجميع من الاحتفاظ بأفكارهم لأنفسهم. تقول سيدة مسنة - بصوت عالٍ بما يكفي ليسمع الجميع الجملة: "القليل من الحلوى لم تؤذي أحداً". التدخل في التنشئة يكسر صبر الأم المجهد بالفعل.

التدخل في الأبوة والأمومة: لماذا ينفجر الآباء بهذه السهولة

حتى الأشخاص الذين يجيدون عادة التعامل مع النقد يصبحون رقيقين كأبوين. لا عجب ، لأنهم يدخلون منطقة جديدة تمامًا وغير آمنة من خلال تكوين أسرة. هناك الكثير من الأسئلة التي يجب توضيحها ، بدءًا من درجة الحرارة الصحيحة لطعام الأطفال إلى طريقة الأبوة والأمومة الصحيحة. هذا يشدد ويقلقك. معظم الآباء لديهم معايير عالية لأنفسهم. تقول نيكول بوهوفر-سنريتش ، مدربة اتصالات مؤهلة تعتمد على توماس جوردون ، مدرس رياض الأطفال وأم لثلاثة أطفال: "نريد أن نفعل كل شيء على أكمل وجه". إن التدخل في التربية ، عندما يُفهم على أنه نقد ، يغذي الشك الذاتي ، حتى عندما يرفض الآباء بشدة النقد.

تساهم أنماط العلاقات القديمة أيضًا في أن تكون حساسًا جدًا للتدخل في التنشئة. الأجداد غير محبوبين بشكل خاص بنصائحهم إذا قدموا رأيًا عانى منه الأبوان أنفسهم كأطفال. بالطبع يمكنك أن تنفجر إذا قال والدي أنه لا يجب عليك إثارة ضجة حول الطفل وتركه يصرخ. أو عندما تعتقد الأم أن على الأطفال تمامًا إفراغ أطباقهم.

رفض التدخل الأجنبي في التربية

من السهل وضع حدود للغرباء. "في حالة السيدة المسنة التي تتورط في الصراع بين الأم والطفل في السوبر ماركت ، فمن المنطقي أن تأخذ نفسًا عميقًا ، وتبتسم للمرأة ، وتتمنى لها يومًا سعيدًا وتتجاهلها من الآن فصاعدًا ،" تنصح نيكول بوهوفر .

حتى مع وجود عبارة مثل "شكرًا لك ، يمكنني التعامل مع الموقف بمفردي" ، فمن السهل إخراج الريح من أشرعة المحاور غير المرغوب فيه. من المهم ألا تبدأ في الدفاع عن موقفك أو أفعالك! كلما قلت أكثر ، زادت نقاط البداية التي يمكن للآخر أن يجدها ، والتي يمكنه بدورها الخوض فيها.

استجب لنصائح الأصدقاء

تشير نيكول بوهوفر-سنريش إلى أنه "غالبًا ما يتم إخفاء رسائل مختلفة تمامًا خلف النقد عما يمكن أن نسمعه للوهلة الأولى". من بين جميع الأشخاص ، غالبًا ما يكون الأصدقاء ، الذين نتوقع منهم تفهمًا ، غير قادرين على فهم معنى تحمل مسؤولية الطفل. غالبًا ما يتخيل أولئك الذين ليس لديهم أطفال أن مشروع "الأسرة" سيكون أسهل بكثير. يشعر الأصدقاء أحيانًا بالانزعاج من العلاقة بين الوالدين والطفل. على سبيل المثال ، خلف تصريح صديق مثل «ألا تلاحظ أن طفلك يحيطك بإصبعك باستمرار?"أو" ليس على طفلك أن يلتصق بك طوال الوقت "هناك بالتأكيد أثر للغيرة. توضح نيكول بوهوفر-سنريتش: "في هذه الحالة ، تكمن المشكلة في الصديق أو الصديقة". الاستماع الفعال يمكن أن يلقي الضوء على الرسائل المخفية. يعني الاستماع الفعال محاولة التعاطف مع الشخص الآخر والتفكير جنبًا إلى جنب مع المحادثة وإظهار الاهتمام والاهتمام للشخص الآخر.

تقنيات الاستماع النشطة الهامة:

  • البيان يتكرر في كلماته.
  • تنعكس مشاعر الشخص الآخر ، على سبيل المثال.ب. "لقد أزعجك ذلك حقًا.»
  • إذا كان هناك أي شيء غير واضح ، فسيتم سؤالك.
  • يتم تلخيص محتوى ما قاله الشخص الآخر في بضع كلمات.

تطور نيكول بوهوفر-سنريش كيف يمكن أن تجري مثل هذه المحادثة بين الأم وصديقتها.

الصديقة: كيف تبدو هنا في غرفة المعيشة - كما لو أن قنبلة قد سقطت! لا يتعين على طفلك التمسك بك طوال الوقت.»

الأم: "ستقفل جان في غرفته الآن?»

نصيحة بشأن القراءة!

  • رعاية الأطفال: نصائح للأجداد

صديقة: "لا ، أعني فقط أنك تقضي الكثير من الوقت مع أطفالك. انظر إلى نفسك ، يبدو أنك لم تنظف نفسك حتى اليوم ، وكنت معتادًا على أن تكون أنيقًا بشكل مثالي.»

الأم: "هممم ، أنت تحزن على أيامنا الخوالي.»

صديقة: "نعم ، أنت تعرف كم أرغب في الخروج لتناول الطعام معك بسلام وهدوء

..

»

كن ماهرًا مع أجداد الطفل

الأجداد هم آباء - والآباء يقدمون نصائح لأطفالهم. لقد كان هكذا دائما. يصعب عليهم بشكل خاص الخروج من هذا «الدور القيادي» عندما يأتي شخص رائع مثل حفيدهم إلى الحياة.

تقول نيكول بوهوفر-سنريتش: "في معظم الأحيان يقصدون ذلك جيدًا ويريدون المساعدة". يعرف الأجداد مدى صعوبة مرافقة الطفل. كأم أو أب ، لقد وجدت أنت نفسك حلولًا لبعض المشكلات التي مررت بها بتجارب إيجابية. وغني عن القول إنهم يرغبون في نقل هذا بقلب مفتوح!

ومع ذلك ، فإن النصيحة المستمرة من والديك أو أقاربك قد تكون مزعجة للغاية. توضح نيكول بوهوفر-سنريتش "الأمر متروك للشخص الذي لديه مشكلة لحل المشكلة". وفي هذه الحالة تكون الأم المنزعجة أو الأب المنزعج.

لكن كيف يمكن حل المشكلة؟? نيكول بوهوفر-سنريتش: "في هذه الحالة ، من المهم مواجهة الأجداد بـ" رسالة أنا ".»إن الرسالة الإلكترونية هي كلام ينقل آراء المرء أو مشاعره. يمكن أن يبدو هكذا ، على سبيل المثال: "أشعر بالرعاية عندما تشكك في قدراتي التعليمية.»مدرب الاتصالات يعرف:« بالطبع لا أحد سعيد بسماع شيء كهذا. لكن المشكلة الآن تكمن في الطرف الآخر. يتعين على الأم - أو الأب - الآن العودة إلى "الاستماع الفعال".»

لا تعليم بدون تدخل

حتى لو كنا نرغب في غير ذلك في كثير من الأحيان: لا توجد تربية دون تدخل. لا يشارك الأجداد فقط ، بل تشارك أيضًا رياض الأطفال والمدارس في التنشئة. غالبًا ما توسع وجهات النظر الأخرى آفاقك. الأطفال ليسوا مملوكين لوالديهم ، حتى لو كانوا يتحملون المسؤولية الأساسية. يمكن أن يكون هذا الفكر أيضًا مريحًا. "في بعض الأحيان لم نعد نرى الأساسيات ويسعدنا تلقي مدخلات من الخارج. تقول نيكول بوهوفر-سنريتش ، "يمكننا أن نتعلم الكثير من خلال تجربة الأشخاص / العائلات الأخرى".

روابط ذات علاقة:

  • «الاستماع الفعال - هكذا تعمل» ، نصائح من أبرشية القديس. غالن:
  • الموقع الإلكتروني لمدربة الاتصالات نيكول بوهوفر سنريتش

كيف تتعامل مع نصائح الأبوة والأمومة? أرسل لنا رأيك.

ترك تعليقك

Please enter your comment!
Please enter your name here