الشجاعة لمواجهة الحدود الشخصية: هكذا يتعلم الأطفال أن يكونوا مراعين

بقلم مايا ريش

يحتاج الأطفال إلى حدود! يحتاج الأطفال إلى الحرية في التطور بشكل صحي! جملتان متناقضتان يتواصل سماعهما وقراءتهما الوالدان. كيف نتعامل مع هذا التناقض؟? لا أضع حدودًا كافية لطفلي? هل سيتحول إلى شخص غير اجتماعي لم يتعلم احترام الآخرين؟? هل أقوم بتقييد طفلي كثيرًا? هل أعيق نموهم وسيتطور طفلي إلى شخص بالغ غير آمن? يسأل الآباء أنفسهم هذه الأسئلة وأسئلة مماثلة مرارًا وتكرارًا.

يجب أن يختبر الأطفال حدودهم الخاصة وأن يكونوا قادرين على توسيعها وقدراتهم وحدودهم. هم أيضًا بحاجة إلى بالغين يرسمون حدودًا شخصية واضحة.

توفر المعاناة من القيود بهذه الطريقة التوجيه والأمان. يمكن أن يتطور التحكم في الانفعالات والتسامح مع الإحباط.

يواجه الأطفال حدودهم الخاصة ويصلون إلى حدودنا

ينمو الأطفال ويتطورون. يكتشفون العالم ويغزون المساحات ويوسعون باستمرار نطاق نشاطهم. من ناحية ، يختبرون نجاحات متكررة ، من ناحية أخرى ، أنهم يصلون إلى حدودهم الخاصة ، على سبيل المثال عندما يحاولون الركض والسقوط مثل الأطفال في سن عام واحد أو في وقت لاحق يحاولون إغلاق السوستة بأنفسهم ولا يحدث ذلك. ر العمل على الفور - أو عندما يتسلقون شجرة يريدون ولا يستطيعون الوصول إلى الفرع بعد.

ليس من عمل الطفل أن يشعر بحدودنا ، إن مهمتنا هي أن نجعلها واضحة ويمكن التعرف عليها.

إذا شجعنا الأطفال على اكتساب الخبرة والسماح لهم بالعثور على حلول لأنفسهم دون التدخل للمساعدة ، فإننا نساهم كثيرًا في التنمية الصحية لتحملهم للإحباط والكفاءة الذاتية. في الوقت نفسه ، يواجه الأطفال حدودًا ويختبرونها هنا ؛ الحدود التي تنشأ بشكل طبيعي بناءً على قدرتك وتعلمك. يسمح لهم بتوسيع هذه الحدود. غالبًا ما يؤدي التغلب عليهم في النهاية إلى الشعور بالإنجاز وبالتالي إلى تقوية ثقتك بنفسك.

يعاني الأطفال أيضًا من قيود عندما يصلون إلى الحد الأقصى من الآباء. ثم نحن ، كآباء ، غالبًا ما نقول: "سأصل إلى الحد الأقصى مع طفلي" ونعني بذلك أنه قد تم الوصول إلى حده الشخصي. هذا جيد ويظهر لنا الآباء أن الوقت قد حان لجعل هذا ، حدودنا ، واضحًا للطفل. في مثل هذه اللحظات ، غالبًا ما نعتقد أن الطفل يجب أن يلاحظ بنفسه أن هذا كافٍ الآن. لكنها لا تستطيع ذلك وعادة لا تفعل ذلك. ليس من عمل الطفل أن يشعر بحدودنا ، إن مهمتنا هي أن نجعلها واضحة ويمكن التعرف عليها.

الفرق بين القواعد والحدود الشخصية

تحتاج المجتمعات البشرية إلى القواعد الاجتماعية والأوامر والمحظورات مثل.ب. قواعد المرور أو حظر السرقة. تحتاج العائلات أيضًا إلى بعض القواعد والمحظورات. هذه القواعد هي حدود عامة وغير شخصية.

نصيحة بشأن القراءة!

  • بخيبة أمل في طفلك: كيف تتعامل مع عواطفك

الحدود العامة جامدة. غالبًا ما يعاني الأطفال من هذه الأنواع من القيود كقيود تعسفية على حريتهم. نادرًا ما يقبل الأطفال الأصحاء اليوم هذا التقييد ، لكنهم يثورون عليه. يؤدي هذا إلى صراعات مرهقة على السلطة يفقد فيها الطرفان الكثير من الطاقة ويقفان في طريق علاقة جيدة. لذلك من المهم وضع العديد من هذه القواعد التي نعتقد أنها مطلوبة بشكل عاجل فقط. ثلاثة إلى أربعة تكفي.

يقوم الأطفال بشكل طبيعي بتوسيع أنشطتهم حتى الآن ، ويعيشون حتى الآن وفقًا لأفكارهم ، حتى يصلوا إلى حدودنا ، أو حدود مجموعة اجتماعية أو نظير آخر.

هذه الحدود شخصية ، تختلف من شخص لآخر. ليس فقط لأنها تختلف من شخص لآخر ، ولكن أيضًا لأنها يمكن أن تختلف من يوم لآخر. ليس لدينا نفس القدر من الطاقة والصبر كل يوم للتعامل مع أطفالنا وعلى سبيل المثال.ب. تحمل الضوضاء. من المهم الآن أن ننقل هذه الحدود بصدق لما هي عليه ، أي حدودنا الشخصية في الحاضر.

الحدود الشخصية - مقابل الحدود والقواعد العامة

في المثال التالي ، أعرض كيف يمكننا الرد على السلوك بحدود عامة أو شخصية.

إذا أخرج ابني جميع المقالي والملاعق الخشبية من خزانة المطبخ لتشغيل موسيقى صاخبة معهم ، فقد يزعجني ذلك اليوم لأنني متعب أو حساس للضوضاء. الآن يمكنني الاختيار. هل أرغب في إصدار حظر (حد صارم)؟? «أنت لا تلعب بالمقالي.»« صنع الموسيقى بالمقالي ممنوع.»هنا يكون سلوك الطفل مقيداً ويطلب من الطفل أن يأخذ المنع بجدية. إذا قمت أيضًا بتعيين الحدود بنبرة حادة (توبيخ) ، فإن الطفل يشعر أيضًا بالخطأ في فكرته عن الرغبة في تأليف الموسيقى باستخدام المقالي.

مع وجود حد شخصي ، يتعلم الطفل شيئًا ما حول ما هو مهم بالنسبة لي ، وكيف أشعر ويتعلم أن آخذني على محمل الجد بدلاً من الحد الصارم أو الحظر.

أرسم حد شخصي? ثم يمكنني أن أقول لطفلي ، على سبيل المثال: "لا ، لا أريدك أن تصنع الموسيقى هنا باستخدام المقالي الآن. لا أستطيع أن أتحمل الآن ، إنه صاخب جدًا بالنسبة لي."نرحب بك للاستمرار في غرفتك. أستطيع أن أرى أنك تستمتع بهذا."أو" هذه المقلاة مهمة جدًا بالنسبة لي ، لا أريدك أن تلعب بها.»بهذه الطريقة يتعلم الطفل شيئًا ما حول ما هو مهم بالنسبة لي ، وكيف أشعر في الوقت الحالي ، ويتعلم أن يأخذني على محمل الجد بدلاً من التقييد أو الحظر الصارم.

عند رسم الحدود الشخصية ، يتعلق الأمر بالتعبير عن نفسي كأم / أب بوضوح بلغة شخصية ، ما هو أكثر من اللازم بالنسبة لي الآن ، حيث أصل إلى حدودي الآن وما أريده أو لا أريده. من المفيد أن أعرض للطفل في نفس الوقت الذي سمعت فيه وأدركت رغبته أو حاجته. سلوكه وما يريده ليس خطأ.

يتطلب رسم الحدود الشخصية الشجاعة والوضوح

لا يمكننا الاختباء وراء العموميات أو دورنا كآباء ، علينا أن نظهر ألواننا. وهذا بشكل عام أكثر صعوبة بالنسبة لنا مما نود.

عندما يختبر الأطفال أن حدودهم يتم الاعتراف بها واحترامها ، فإنهم غالبًا ما يكونون على استعداد للتعامل معنا ومع حدودنا على محمل الجد أيضًا.

في بعض الأحيان يعبر الأطفال حدودنا. يفعلون ذلك عادةً لأنهم لا يعرفون (حتى الآن) حدودنا أو لا يرونها بوضوح - ولا يستفزوننا أو يغضبوننا. إنهم يدافعون عن أنفسهم ورغباتهم واحتياجاتهم ويريدون معرفة ما هو مهم حقًا بالنسبة لنا وما لا نريده حقًا. تتعارض احتياجاتك أو رغباتك مع احتياجاتنا ، وينشأ صراع صحي. حول كيف يمكننا التعامل معها مرة أخرى.

عندما يتعلق الأمر بالحدود ، يجب ألا ننسى أن لأطفالنا أيضًا حدودًا شخصية. يظهرون في وقت مبكر ما إذا كانوا مرتاحين لكونهم قريبين جسديًا أو ما إذا كانوا قد أكلوا ما يكفي ، سواء كانوا بحاجة إلى الراحة أو ما إذا كانوا لا يريدون البقاء بمفردهم. هنا نحن الكبار علينا أن نتعلم كيف ندرك حدود الأطفال وأن نأخذها على محمل الجد.

عندما يختبر الأطفال أن حدودهم معترف بها ومحترمة ، تزداد رغبتهم في التعاون ويكونون في كثير من الأحيان على استعداد لأخذنا وحدودنا على محمل الجد أيضًا.

دعوة للتأمل الذاتي

ما مدى اهتمامك بحدودك من حيث الطاقة والتعب? كم مرة تأخذ حدودك متأخرًا جدًا ولا تهتم بنفسك كثيرًا? ثم هل يحدث أنك تتفاعل بشكل لا يمكن السيطرة عليه مع رغبات واحتياجات الأطفال؟? ما مدى جدية تأخذ حدود طفلك?

نصائح حول الكتاب:

رولف سيلين ، "حتى هنا وليس أكثر!»: كيف تركز على نفسك ، وتضع الحدود وتعتني بنفسك جيدًا.

جيسبر جول ، "لا بدافع الحب" واضح للوالدين - أطفال أقوياء

نصيحة لك

  • يسعدني الرد على الأسئلة القصيرة عبر البريد الإلكتروني مجانًا
  • استشارة مجانية قصيرة / الأسرة عبر الهاتف (15 دقيقة)
  • الاستشارة الفردية أو الزوجية عبر التكبير أو الهاتف ستكلف 60 دقيقة / الاب حتى نهاية أزمة كورونا. 100.- (بدلا من الاب. 120.-)

تدرب على مهارات العلاقات

تعيش مايا ريش ، مستشارة الأسرة وقائدة ندوة Familylab ومعلمة رياض الأطفال في الغابة ، مع ولديها وزوجها في زيورخ - أورليكون. في أحد الوالدين أو. تقدم المشورة الأسرية أو في اجتماعات المجموعة للآباء الفرصة لتعلم كيفية التعامل مع حالات عدم الأمان والغضب والصراعات وإظهار وجهات نظر جديدة في التعامل مع العقبات في الحياة الأسرية اليومية.

المزيد عن العرض ومقالات أخرى من Maya Risch.

ترك تعليقك

Please enter your comment!
Please enter your name here