طفلي لا يستمع إلي! لماذا الزئير ليس حلا

بقلم مايا ريش

ذهبت للتسوق ، واستغرقت وقتًا في طهي شيء لذيذ ، وأعد المائدة بشكل جيد ، وأتطلع إلى تناول وجبة مريحة مع عائلتي. أدعو الشقة من المطبخ: "تعال وتأكل!" لا رد فعل. بصوت أعلى: "تعال على الطعام!" لا رد فعل. بصوت أعلى ومنزعج: "الآن دعونا نأكل أخيرًا! أنا دائما يجب أن اتصل بك ألف مرة! ألا يمكنك حتى الاستماع عندما أقول شيئًا؟?»

تنخفض توقعاتي ، فأنا أغضب لأنني لا أشعر بأنني أسمع. من لا يعرف مثل هذا الموقف?

عندما يعمل الغطاء الواقي كمرشح

عندما نسمي طفلنا ، فإننا في بعض الأحيان لا نصل إليهم لأنهم في عالمهم الخاص ، في اللعب ، في غطاء وقائي ، وبالتالي لا يمكنهم في كثير من الأحيان سماعنا. هذا يعني أنه يمكنه بالفعل سماعنا جسديًا ، لكن هذه القشرة تقوم بتصفية كل شيء ليس مهمًا لها في الوقت الحالي.

إذا كان الطفل جائعًا ويتطلع إلى الأكل ، فسوف يسمعونني. على سبيل المثال ، ابني يسمع دائمًا عندما أقول من بعيد أو بصوت منخفض: "هل تريد الآيس كريم?"نظرًا لأنه يحب الآيس كريم ، وبالطبع يرغب في الحصول على واحدة ، فإن هذا السؤال مهم بالنسبة له. من ناحية أخرى ، إذا صرخت "نظف" أو "نظف أسناني" ، فهذا أمر مهم بالنسبة لي ، ولكن ليس بالنسبة له. يتم تصفيته بعيدًا عن الغطاء الواقي.

يقوم هذا الظرف بتصفية كل شيء ليس مهمًا للطفل في الوقت الحالي ، بغض النظر عن مدى أهمية ذلك بالنسبة للمتحدث. لذا فإن الطفل لا يقرر بنشاط ألا يسمعنا. يقدم فيلم "طرق الخروج من المصيدة الهادرة" شرحًا واضحًا لكيفية عمل هذا الغطاء الواقي.

كيفية اختراق الغطاء الواقي

فما الذي يمكننا فعله في مثل هذه اللحظة عندما لا يستطيع الطفل سماعنا عندما نصيح بمرح "تعال عشاء" من المطبخ? على أي حال ، نادرًا ما يساعد رفع صوتك وانزعاجك.

من أجل الوصول إلى الطفل ، علينا إيقاف عملنا لفترة وجيزة والذهاب إلى الطفل. علينا أن نبحث عنه في عالمه ونتصل به هناك. بعد ذلك ، عندما نكون قريبين جدًا جسديًا وربما حتى نتواصل بلمسة واحدة ، يشعر الطفل: "آها ، أمي / أبي موجود ويريد أن يقول شيئًا.»

أحيانًا يكفي أن تخاطب الطفل بقول: "أستطيع أن أرى أنك تلعب. هذه سيارة جديدة قمت ببنائها." فترة راحة. انتظر حتى يتفاعل الطفل ، وينظر إلي أو يقول شيئًا ، وعندها فقط يقول: "اسمع ، أنا مستعد للوجبة وأريدك أن تأتي إلى المطبخ."في بعض الأحيان يجب أن نتحلى بالصبر للحظة إذا أردنا الاتصال بالطفل ، علينا أن نمنحه الوقت للتبديل إلى" استقبال ".

عند الاستلام: الرسائل القصيرة ، يتم تسليمها ببطء

يبدو أنني اعتدت على إعطاء التعليمات لفظيًا لابني. عندما فعلت ذلك مرة أخرى بقولي: "من فضلك تعال إلى المطبخ ، واغسل يديك وضع لعبتك في الخزانة مسبقًا. أوه نعم ، واتصل ببابا حتى يمكنه أن يأتي أيضًا ، "قال لي:" أنت تتحدث كثيرًا في وقت واحد وبسرعة كبيرة جدًا."كانت تلك لحظة تعليمية بالنسبة لي. منذ ذلك الحين كنت أذهب إليه كثيرًا وأجلس معه وأحيانًا أضع يدي على كتفه وانتظر حتى ينظر من لعبته. ثم أقول ، "هل يمكنك الاستماع للحظة ، من فضلك؟"?"أو" أريد أن أخبرك بشيء موجز.». ثم أنتظر لحظة مرة أخرى حتى يرسل لي "نعم ، أنا في الاستقبال" بعينيه أو باللفظ ، وعندها فقط أتحدث. أحاول أن أقول جملة أو جملتين فقط ولا أكتب روايتي.

نصيحة بشأن القراءة!

  • الانتحار عند المراهقين: عندما يريد الطفل الانتحار

خفف هذا النهج العلاقة مع ابني بشكل كبير ويمكنني أيضًا الوصول إلى زوجي بشكل أفضل بهذه الطريقة. أحيانًا تكون التعليقات الواردة من أطفالي قيّمة حقًا وتعلمني أن أفعل شيئًا مختلفًا.

اتفاقيات واضحة تساعد

حتى لو سمعونا ، فإن الأطفال لا يفعلون دائمًا ما نقول لهم القيام به. ثم خطوة أخرى ضرورية. بعد التأكد من أن الطفل قد سمعنا ، نحتاج إلى الاتفاق على موعد القدوم أو القيام بشيء ما. الأطفال ، مثلنا مثل البالغين ، لا يحبون الأوامر التي تتطلب القيام بشيء ما على الفور. لهذا السبب غالبًا ما يريح الموقف عندما نعطي الطفل بعض الوقت: "سنأكل قريبًا ، أريدك أن تأتي.»« ما زلت أرغب في إنهاء سيارة Lego هذه.»« طيب ، وبعد ذلك أتيت?" "نعم.»أستطيع أن أقول أيضًا:« سأنتظر حتى تنفد الساعة الرملية (resp. 5 دقائق) ، ثم نبدأ في تناول الطعام. انا جائع.»

إذا لم يأت الطفل بعد ، فمن الضروري في بعض الأحيان العودة والاتصال مرة أخرى والإصرار على أن يأتي الآن. «سيارة Lego جاهزة. تعال الآن!"ماذا لو لم يأت الطفل بعد? ثم لا بد من التزام الهدوء والإصرار والمطالبة بما أريد الآن. "الآن نحن ذاهبون لتناول الطعام. يأتي!»

علاقات أفضل بفضل التواصل المريح

في هذه المرحلة ، يحدث لكثير من الآباء أنه "إذا لم تفعل ، فحينئذٍ

..

."فك التهديد أو إصدار عقوبة. على الرغم من أن هذا عادة ما يساعد في تحقيق هدفنا الحالي ، إلا أنه يضر بالعلاقة مع الطفل.

إذا صمدنا إلى هذا الحد ، سيأتي الطفل في الغالب. وإذا لم يكن كذلك ، سوف تسأل. ثم أعبر عن استيائي بصوت عالٍ: "الآن بدأت أشعر بفارغ الصبر حقًا. لقد طبخت وأريد الآن تناول الطعام أخيرًا. لا أحب الانتظار أكثر وأريدك أن تأتي الآن!»

بالمناسبة ، حتى نحن الكبار لسنا دائمًا في الطرف المتلقي وأحيانًا لا نسمع أي شيء عندما يقول الآخر شيئًا ما. في الشراكة أيضًا ، من المفيد إجراء الاتصال أولاً وانتظار رد فعل الشريك قبل أن نبدأ الحديث إذا أردنا أن يُسمع صوتنا.

نصيحة لك

  • الاستشارة الفردية أو الزوجية عبر التكبير أو الهاتف ستكلف 60 دقيقة / الاب حتى نهاية أزمة كورونا. 100.- (بدلا من الاب. 120.-) ، نصيحة في الممارسة 120.- مع استشارة أولية لمدة 90 دقيقة.

تدرب على مهارات العلاقات

تعيش مايا ريش ، مستشارة الأسرة وقائدة ندوة Familylab ومعلمة رياض الأطفال في الغابة ، مع ولديها وزوجها في زيورخ - أورليكون. في أحد الوالدين أو. تقدم المشورة الأسرية أو في اجتماعات المجموعة للآباء الفرصة لتعلم كيفية التعامل مع حالات عدم الأمان والغضب والصراعات وإظهار وجهات نظر جديدة في التعامل مع العقبات في الحياة الأسرية اليومية.

المزيد عن العرض ومقالات أخرى من Maya Risch.

ترك تعليقك

Please enter your comment!
Please enter your name here