"ماما سمحت بذلك!"عندما يكون للوالدين أنماط تربية مختلفة

من سيجريد شولز


لقد تخيلوا أن تكون الحياة الأسرية أكثر انسجاما. منذ ولادة الطفل ، كانت الخلافات كامنة في كل زاوية. أثناء الأكل ، في الملعب ، وزيارة الأجداد ، وتنظيف أسنانك ، والنوم.
كلا الوالدين يريد فقط ما هو أفضل للطفل. لكن: ما هو الأفضل? هل يجب حمل الطفل على الجسم كلما أمكن ذلك? أو تعلم كيف تشعر بالأمان في عربة الأطفال حتى بدون ملامسة جسدية? يمكن لطفل يبلغ من العمر عام واحد أن يأكل الحلويات بالفعل? أم أنه يجب أن يجرب كل الخضار أولاً ، حتى لو لم يرغب في ذلك?
لا يمكن دائمًا العثور على إجابة مشتركة للعديد من الأسئلة التعليمية. لأن ما نجده جيدًا وصحيحًا في التنشئة يعتمد على الخبرات والمواقف والشخصيات التي يمتلكها الوالدان وأسلوب التنشئة الذي نشأ منها.

لا يجب أن تؤذي أنماط التنشئة المختلفة الطفل

في حين أن أحد الوالدين صارم إلى حد ما ويصر على مراعاة القواعد ، فإن الآخر يريد أن يمنح الطفل أكبر قدر ممكن من الحرية. "دع الطفل يذهب! تقول: "الطفولة قصيرة بما يكفي". «أنت تفسد الطفل كثيراً. لن تحدث مثل هذه الحياة لاحقًا ".
لكن الآباء دائما يجب أن يوافقوا? ويجب أن يكون لديهم نفس أسلوب الأبوة والأمومة? "لا" ، كما يقول العديد من خبراء التعليم. يوضح عالم النفس في فريبورغ فابيان غروليموند: "يتوافق الأطفال عادةً بشكل جيد مع حقيقة أن مختلف مقدمي الرعاية يعاملونهم بشكل مختلف". إنهم يعرفون ما يُسمح لهم بفعله وما لا يُسمح لهم بفعله مع والدتهم أو والدهم أو أجدادهم أو المعلم.»
يرى المعالج الأسري الدنماركي Jesper Juul الأمر بالمثل. يقول في مقابلة مع صحيفة "ستاندارد": "إن احتياج الأطفال لآباء يتفقون على كل شيء هو أمر قديم". بعد كل شيء ، إنها حقيقة أن الناس مختلفون. للآباء أيضًا قصص مختلفة وشخصياتهم الخاصة ، وفي معظم الحالات ، جنسين مختلفين. «يمكنك أن توافق بشكل أساسي. لكن خصوصياتهم تظهر في تعاملاتهم اليومية مع بعضهم البعض. يجب أن يكون هذا هو الحال.»
لذلك لا يتعين على الآباء دائمًا التمسك بزمام الأمور نفسها. إنهم مختلفون وبالتالي يُسمح لهم بزراعة أنماط مختلفة من التنشئة. لا بأس إذا حمل الأب الطفل لكن الأم تفضل دفعه في العربة. ليست مشكلة إذا كان الطفل يحصل على حلويات من الأب أكثر من الأم. ولكن إذا اعتقد الأب أن على الطفل أن يجرب السبانخ ، فعليه محاربة المشكلة مع الطفل - فالأم لا تفعل ذلك. من الجيد أن يرى الأطفال أنه ليس كل شخص يتفاعل بنفس الطريقة. هذه هي الطريقة التي يتعلمون بها كيف تعمل الحياة في المجتمع.

نصيحة بشأن القراءة!

  • بخيبة أمل في طفلك: كيف تتعامل مع عواطفك

أنماط التنشئة المختلفة ضارة إذا تحولت إلى صراع على السلطة

يصبح الأمر صعبًا عندما يرغب أحد الوالدين في فرض أسلوب الأبوة والأمومة على الوالد الآخر - بلغة مؤذية وبضغط. لأن الضغط دائمًا ما يخلق ضغطًا مضادًا. في أسوأ الحالات ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى صراع على السلطة يغفل تمامًا عن رفاهية الأطفال. ثم تريد الأم التعويض عن صرامة الأب بمزيد من الحرية للطفل. من ناحية أخرى ، أصبح الأب صارمًا أكثر فأكثر لإنقاذ الطفل من أسلوب تربية الأم. يأخذ الخلاف حياة خاصة به ، وتتصلب الجبهات.
يطور كل والد نظرية عن الآخر: «أنت تسمح بكل شيء! معك ، يمكن للأطفال أن يفعلوا أي شيء يريدون!"، هو وجد. وهي: "لا تسمح للأطفال بأي شيء. أنت لست مهتمًا بها على الإطلاق وتريد فقط أن تترك بمفردك.». أكبر الأخطار أن ينسحب أحد الوالدين كليًا من التربية أو أن يطعن الوالدان بعضهما البعض في الظهر. لن يكون ذلك ضروريا على الإطلاق. يقول عالم النفس فابيان غرليموند: "كقاعدة عامة ، يمكن للطفل أن يتعامل بشكل أفضل مع أنماط التنشئة المختلفة مقارنة بحجج الوالدين.»
يراقب الأطفال بعناية كيف يتعامل الآباء مع نزاعاتهم. الشجار بالكلمات الصاخبة والاتهامات يخيف الأطفال. لذلك ينصح Jesper Juul بعدم إغفال الهدف: "عند مناقشة أسئلة التنشئة ، لا ينبغي أن يتعلق الأمر بمن سيفوز في النهاية ، بل بالأحرى ما هي الظروف الأفضل للأطفال."يستفيد الأطفال من وجود أم وأب يقدران بعضهما البعض - والاختلافات بينهما. الآباء الذين يتعاملون مع الصراع حول أساليب الأبوة والأمومة بشكل بنّاء هم قدوة عظيمة لأطفالهم.
لأن الصراعات طبيعية. لا توجد حياة بدون صراع. الصراع هو دائمًا فرصة للدخول في محادثة مع بعضنا البعض. يوضح فابيان جرليموند: "قد يكون من المفيد أيضًا أن تسأل شريكك عن شعوره تجاه دوره". "ربما لا يريد فقط الإصرار على القواعد ، بل يريد أيضًا الاستمتاع مع الطفل من وقت لآخر - بشرط أن يعلم أن الوالد الآخر يلتزم أيضًا بقواعد معينة.»

يمكنك أن تتعلم أن تجادل بشكل صحيح

الشيء الرئيسي هو لقاء بعضنا البعض دون عيب وأخذ وجهة نظر الشريك. «من المهم بالنسبة لي أن أفهم كيف ترى الأمر.»هذه هي الطريقة التي يمكن أن تبدو بها الدعوة إلى محادثة حول الأفكار المختلفة لأنماط الأبوة والأمومة.

  • ثم من المفيد الجلوس والاستماع إلى الشخص الآخر بذهن متفتح ومهتم حقًا:
  • ماذا اتعلم الجديد?
  • ما هي الجوانب الإيجابية التي يمكنني الحصول عليها من وجهة النظر هذه?
  • ولماذا أعتقد أن وجهة نظري جيدة? وجهة نظري أيضا لها عيوب?
  • هل يمكننا الاقتراب?
  • أو يمكننا على الأقل قبول وجهات نظرنا المختلفة?

ترك تعليقك

Please enter your comment!
Please enter your name here