محبة القيادة بدلاً من الطاعة - ليس دائمًا بهذه السهولة في الحياة اليومية

بقلم مايا ريش

إنه يوم الأب ، الابن يلعب ، مستغرق جدًا. يقول الأب لميرو البالغة من العمر خمس سنوات: "أرى أنك تلعب لعبة الليغو. تعال ، دعنا نذهب إلى الملعب بينما الشمس لا تزال مشرقة.»ميرو:« لا ، أريد الاستمرار في اللعب هنا »الأب:« حسنًا ، سمعت أنك تريد الاستمرار في اللعب. ثم سأخرج القمامة."الأب يعود:" جاهز للملعب?»ميرو:« ما زلت أريد أن أنهي هذا المنزل ، ثم سآتي »الأب:« لا أطيق الانتظار كل هذا الوقت ، يمكنك إنهاء هذا الجدار وبعد ذلك سنذهب. لقد ارتديت حذائي بالفعل."ميرو يبتعد على مضض وببطء عن لعبة الليغو عندما ينتهي الجدار ويأتي.

لماذا يجب أن يكون الآباء استباقيين

يعيش الأطفال هنا والآن - وهي الآن جميلة جدًا. في منتصف لعبة Lego الجميلة ، لا تتذكر كم كانت رائعة آخر مرة في الملعب ، ولا تتذكر أيضًا أن الركض والانزلاق هناك سيكونان بنفس متعة بناء Lego. لكن الأب يعلم أن ميرو لا يزال بحاجة إلى بعض التمارين وأن الشمس ستغرب قريبًا. لهذا يتصرف بشكل استباقي ، فهو لا ينتظر حتى يصبح ميرو مضطربًا ويئن بسبب قلة التمرين.

يتحمل الأب المسؤولية ويخلق إطارًا واضحًا ويحقق هدفه بالمساواة والإرشاد المحب. إنه يحترم احتياجات الطفل من خلال قبول أن ميرو قد لا يأتي على الفور. يمنحه الوقت للانتقال من "لا" إلى "نعم". في الوقت نفسه ، يظل واضحًا بشأن ما هو مهم بالنسبة له وبالتالي يضمن أن يتحرك ميرو.

كيف يبدو الأمر عندما يريد طفلنا شيئًا منا نحن الوالدين؟? ثم نريدهم أيضًا أن يحترموا حقيقة أننا لا نتعامل مع مخاوفهم على الفور إذا كنا في منتصف محادثة أو نريد إنهاء شيء ما...

كيف تصنع مساحة ووقت لنفسك

كان ميرو ووالده في الملعب منذ فترة ، وحان المساء. ينادي الأب: "ميرو ، هيا ، هيا بنا إلى المنزل.»
ما رأي ميرو ، البالغ من العمر خمس سنوات ، في الأمر؟? هو يقول...:

ج: نعم ، بابي ، سأكون هناك

ب: لا ، أريد الاستمرار في اللعب

نتفق جميعًا على أن ميرو سيرد بشكل شبه مؤكد ب "ب" ، و "لا" ، وإذا لزم الأمر ، بصوت عالٍ لرغبته في أنه يريد البقاء., ستقف. ويواجه الأب تحديًا مرة أخرى ليظل محبًا وواضحًا دون الوقوع في صراع على السلطة.

يقول الأب: "آه ، تريد البقاء لفترة أطول قليلاً. حسنًا ، يجب أن أفكر في ذلك للحظة.»

بهذه الجملة يعطي الأب لنفسه الوقت والمساحة للتفكير بإيجاز. يفكر في الشكل الذي ستبدو عليه بقية الأمسية: "في طريقي إلى المنزل ، يجب أن أشتري بعض الخبز. في المنزل ، من المهم تحضير العشاء ثم وضع ميرو في الفراش. بدون ضغوط ، لا يمكننا القيام بذلك إلا في الوقت المناسب عندما نغادر هنا بعد ذلك. أنا متعب قليلاً اليوم ، وسرعان ما ينفد صبري عندما أشعر بالضغط من أجل الوقت. يجب أن ألتزم بإعلاني للتأكد من أنني أستطيع مرافقة ميرو جيدًا حتى ينام.»

بمعرفة ذلك ، ذهب إلى ميرو: "أعتقد أيضًا أنه لطيف للغاية هنا وأود البقاء لفترة أطول قليلاً. ومع ذلك ، للأسف علينا الذهاب. هل تريد الانزلاق مرة أخرى؟? او مرتين? بعد ذلك نذهب.»

الشخص البالغ مسؤول دائمًا

عندما كان أطفالي في ذلك العمر ، نادرًا ما كنت أتصرف مثل الأب في المثال أعلاه ، لكن في الغالب قلت: "حسنًا ، سنبقى هنا لفترة من الوقت ، أعتقد أنها جميلة جدًا الآن.». لم أفكر في المستقبل وأردت تجنب الخلاف على الفور. يمكنك أن تتخيل كيف حدث ذلك. كان ابني جائعًا ومتعبًا قبل أن يكون العشاء جاهزًا. بدلاً من تحمل المسؤولية عن قراري "الخاطئ" والرد التعاطف مع: "يا عزيزي ، أنا آسف لأننا بقينا في الملعب لفترة طويلة ولا تريد انتظار الطعام بعد الآن ، تعال ، احصل على قطعة من الخبز "، غضبت واتهمت ابني:" أردت البقاء لفترة أطول في الملعب ، الآن عليك فقط الانتظار حتى يصبح الطعام جاهزًا ، بعد كل شيء لا أستطيع أن أفعل السحر!»

يكون الشخص البالغ مسؤولًا دائمًا عن الحالة المزاجية ونبرة العلاقة بين الوالدين والطفل ؛ ولا يمكن للأطفال القيام بذلك. حتى لو حاولنا تحمل هذه المسؤولية ، فسوف نفشل بين الحين والآخر وسنقوم بظلم أطفالنا. هذا بالطبع ليس بالأمر الأمثل ولكنه بشري وليس سيئًا للغاية ، طالما أننا نعتذر للطفل بعد ذلك.ب. يقول: «ما قلته بالأمس كان ظلمًا كليًا مني ، أنا آسف.»

يحتاج الأطفال إلى التوجيه ، والآباء أيضًا

يحتاج الأطفال إلى بالغين يتصرفون بشكل استباقي ، أي يفكروا مسبقًا ، لأنهم لا يتمتعون بأي خبرة في الحياة ولا يمكنهم التفكير مسبقًا بأنفسهم. إنهم بحاجة إلى التوجيه والإرشاد لأنهم لا يستطيعون بعد الاعتناء بأنفسهم ويعتمدون علينا نحن الكبار.

يشترك معظم الآباء والمهنيين في الرأي القائل بأن الأطفال بحاجة إلى التوجيه والتوجيه والإرشاد. السؤال هو كيف يجب أن تبدو هذه. أختبر أكثر فأكثر أن الآباء ، وخاصة المستوحاة من موقف Jesper Juul ، يبتعدون عن ثقافة الطاعة وبالتالي يريدون التخلي عن المكافآت والتهديدات والعقوبات. ومع ذلك ، فإنه ليس من السهل تطبيق القيم الجديدة مثل الأصالة والمساواة والنزاهة والمسؤولية الشخصية في الحياة اليومية كما يبدو للوهلة الأولى.

إن عيش هذه القيم الجديدة هو عملية تستغرق وقتًا ومناقشة وممارسة. نشأ معظم البالغين على نظام قيم مختلف ولا يمكنهم التراجع عن القدوة والتجارب التي يمكن أن تساعدهم في المواقف الصعبة. لذلك فإن الخطر كبير للتحول إلى خط الطاعة المعروف في مثل هذه اللحظات. من أجل تطوير الأفكار وطرق التعامل مع مثل هذه المواقف ، غالبًا ما يكون من المفيد جدًا تبادل الأفكار مع الآباء المتشابهين في التفكير أو تلقي المدخلات من الخارج.

تدرب على مهارات العلاقات

تعيش مايا ريش ، مستشارة الأسرة وقائدة ندوة Familylab ومعلمة رياض الأطفال في الغابة ، مع ولديها وزوجها في زيورخ - أورليكون. في أحد الوالدين أو. تقدم الاستشارات الأسرية أو في ورش العمل والمحاضرات والدورات ، الفرصة للآباء لتعلم كيفية التعامل مع حالات انعدام الأمن والغضب والصراعات وإظهار وجهات نظر جديدة في التعامل مع العقبات في الحياة الأسرية اليومية.

المزيد عن العرض ومقالات أخرى من Maya Risch.

ترك تعليقك

Please enter your comment!
Please enter your name here