مساعدة ، طفلي يئن! لماذا نحن متوترون جدا

بقلم مايا ريش

أشعر بالملل الشديد "، كثيرًا ما اشتكى ابني. بدأت على الفور في البحث عن أفكار له واقترحت ما يمكنه فعله. لقد فعلت ذلك على الرغم من أنني كنت أعرف بالفعل أنه من الجيد ، بل من الضروري ، أن يشعر الأطفال بالملل من وقت لآخر. بالطبع ، لا تناسب أي من الاقتراحات على أي حال واستمر في الشكوى. شعرت بالمسؤولية عن إرضاء طفلي. وبما أنه من الواضح أن طفلي كان غير راضٍ ، فقد شعرت بمزيد من الضغط لفعل شيء حيال ذلك بسرعة. على الرغم من أنها كانت دائمًا محاولة رائعة ، إلا أنها لم تنجح أبدًا.

لماذا لا يمكننا فقط التزام الهدوء?

عرفت حينها أنني لست مسؤولاً عن إرضاء طفلي. ومع ذلك ، نادرًا ما تمكنت من الحفاظ على هدوئي في مثل هذه اللحظات وأقول ، على سبيل المثال: "آها ، أنت تشعر بالملل الآن. هذا غير مريح لك في الوقت الحالي. لكنني متأكد من أنه سيكون لديك قريبًا أفكار حول ما يمكنك القيام به.»

في جلسات الاستشارة ، كثيرًا ما يخبرني الآباء بمدى صعوبة التزام الهدوء عندما يشتكي طفلهم أو يكون غير سعيد أو غير راضٍ. إنهم بالكاد يستطيعون تحمل الأمر وهم يتصرفون مثلي كثيرًا مع ابني في المثال.

ما الذي يجعل من الصعب علينا كآباء أن نكون هناك ونستمع عندما يشكو طفلنا من الملل؟? ماذا يحدث لنا إذا بكينا بصوت عالٍ ولفترة طويلة في أعيننا بسبب إصابة طفيفة? لماذا يجهدنا عندما يقول بنبرة معاناة: "لا أستطيع فعل ذلك"?

مسببات مختلفة لغضبنا

في بعض الأحيان ، تكون النبرة التي يعبر بها الطفل هي التي تجعلنا نتصرف بغضب. إذا كان الأمر كذلك ، فيمكننا أن نقول لطفلنا ، "أستطيع أن أرى أنك بحاجة إلى شيء مني وأنك لا تقوم بعمل جيد الآن. لكن عندما تتحدث إلي بهذه النغمة ، أشعر بقلق شديد ونفاد صبري. يمكنني أن أستمع إليك بشكل أفضل وأن أكون متواجدًا من أجلك عندما تقول ما تريد بهدوء أكبر. هل يمكنك من فضلك أن تجرب ذلك من أجلي؟?"ومع ذلك ، غالبًا ما تكون هناك أسباب أخرى تجعل من الصعب جدًا تحمل الأنين.

في اللحظات التي يقف فيها الطفل أمامنا وهو يتألم ويشكو ، تبرز في رؤوسنا أفكار مثل: "ما خطب طفلي؟? لقد لعبت معه كثيرًا وما زال غير راضٍ الآن. ما الخطأ الذي افعله?"إذا كان الطفل يبكي أو إذا بكى طويلاً أو بعنف جدًا في أعيننا بسبب تافه ، فقد تظهر الأفكار مثل:" التذمر لفترة طويلة حول هذا الشيء الصغير أمر مبالغ فيه تمامًا. بعد كل شيء ، يمكنك الصمود والتماسك معًا أو على الأقل الهدوء مرة أخرى في وقت معقول. هل تريد استفزازي?»
لأننا لم نعد قادرين على تحمل معاناة الطفل والشعور بالعجز إذا لم يتوقف الطفل عن الشكوى بالرغم من لحظة المودة فإننا نغضب. غالبًا ما نتضايق ونتفاعل: "توقف عن الشكوى من هذا القبيل!"أو" "لا تثير ضجة ، فهي ليست بهذا السوء أيضًا!"لقد بكيت طويلا بما فيه الكفاية الآن."!"بعد كل شيء ، لا يمكنني اللعب معك طوال اليوم!لكننا نستخدمها لتقييم ما هو مقبول وما هو غير مقبول.

عدم أخذ سلوك الأطفال على محمل شخصي يساعد

عندما يئن طفلنا من حولنا ، فإنهم يثقون بنا. إنه يوضح لنا كيف يفعل ويشجعنا على تحمل ضغوطه. في معظم الأوقات ، هناك حاجة إلى شخص ما في تلك اللحظة ، مجرد التواجد من أجلهم ، ورؤية معاناتهم والاهتمام بها. يتطلب الأمر من الآباء والأمهات الذين يحاولون رؤية ما هو الخطأ معه من وجهة نظره وإظهار التعاطف معه. هذا يبدو سهلا. و لكنها? على ما يبدو لا ، وإلا سنفعل ذلك!

المشكلة هي أننا نتعامل مع استياء الطفل ومعاناته على محمل شخصي ونشعر وكأننا فعلنا شيئًا خاطئًا. قد نشعر بالذنب أو نشك في مهارات الأبوة والأمومة لدينا. هذا يمنعنا من الاهتمام حقًا بملل أطفالنا وألمهم.

نصيحة بشأن القراءة!

  • القدوة الصحيحة: كيف يضرب الآباء مثالًا جيدًا

هذا هو السبب في أنه من الصعب علينا في مثل هذه اللحظات أن نتفاعل بشكل تعاطف مع الطفل ونقول ، على سبيل المثال: "نعم ، يمكنني أن أتخيل بالفعل أنه يؤلمني كثيرًا. أين هو مؤلم بالضبط؟? تعال هنا ، أنت لست وحدك مع هذا. هل ما زال قوياً ، ألمك "أو" Phew ، الملل يصعب تحمله ، أليس كذلك.»
إذا نجحنا في إظهار هذا التعاطف للطفل ، فيمكن أن يساعده إذا أوضحنا له الآن أن هذا الشعور الصعب سوف يمر مرة أخرى بعد فترة. الأطفال في كثير من الأحيان لا يعرفون ذلك. بالنسبة لهم ، هذه هي اللحظة المؤلمة للغاية في الوقت الحالي ، واعتمادًا على سنهم ، ليس لديهم الكثير من التجارب التي يمكنهم الرجوع إليها.

يمكن أن تكون مشاركة الخبرات مثرية لكلا الجانبين

يحب الأطفال أن يسمعوا كيف نتعامل مع مثل هذا الموقف ويمكن أن يتعلموا استراتيجيات جديدة. "كما تعلم ، عندما قطعت إصبعي قبل أسبوع ، كان يؤلمني كثيرًا أيضًا. ثم لدي

..

..

»
ومع ذلك ، يجب أن يختبر الطفل أولاً أننا نتعاطف معهم قبل أن يتمكنوا من الاستماع عندما نقدم تجربتنا. وإلا فإنه يشعر بأننا نريد فقط تهدئته وإيقاف تشغيله.

إذا تم حثنا ، كطفل ، على المثابرة والتماسك معًا ، فقد نجد صعوبة خاصة في مقابلة الطفل بتعاطف. ثم يصطدم سلوك التذمر لدى طفلنا بنقطة مؤلمة تثير حاجة غير واعية. في الواقع ، نود أن نكون قادرين على تقديم شكوى لأنفسنا وأن يكون لدينا شخص يتفاعل معها بصبر وتعاطف. سيكون ذلك مفيدا لنا أيضا.

كيف كان الأمر معك? كطفل سمح لك أن تئن? هل كان هناك شخص قابلك بتعاطف? لقد تعلمت كيفية إفساح المجال لاستيائك? ما الذي كنت تحتاجه من والديك لجعل ذلك ممكنًا? يمكن أن تكون الإجابات على هذه الأسئلة مفتاحًا لما يحتاجه طفلك منك في هذه اللحظات.

نصيحة للآباء والأزواج

الاستشارة الفردية أو الزوجية عبر التكبير / التصغير أو الهاتف تكلف 60 دقيقة / الاب حتى نهاية أزمة كورونا. 100.- (بدلا من الاب. 120.-) ، نصيحة في الممارسة 120.- مع استشارة أولية لمدة 90 دقيقة.

تدرب على مهارات العلاقات

تعيش مايا ريش ، مستشارة الأسرة وقائدة ندوة Familylab ومعلمة رياض الأطفال في الغابة ، مع ولديها وزوجها في زيورخ - أورليكون. في أحد الوالدين أو. تقدم المشورة الأسرية أو في اجتماعات المجموعة للآباء الفرصة لتعلم كيفية التعامل مع حالات عدم الأمان والغضب والصراعات وإظهار وجهات نظر جديدة في التعامل مع العقبات في الحياة الأسرية اليومية.

المزيد عن العرض ومقالات أخرى من Maya Risch.

ترك تعليقك

Please enter your comment!
Please enter your name here