تنازلات جيدة من أجل جو مريح في الأسرة

من سيجريد شولز

الخلافات في الأسرة أمر طبيعي. وجيد جدا. بعد كل شيء ، يظهرون أننا جميعًا شخصيات في حد ذاتها ولدينا احتياجات مختلفة. لذلك من المفهوم أن الأم ترغب في إحضار ابنتها البالغة من العمر ثلاث سنوات بسرعة إلى الحضانة في الصباح ، ولكن من المفهوم أيضًا أن الفتاة تريد اللعب لفترة وجيزة مع مطبخ الأطفال مسبقًا. أو يريد الأخ الأكبر الذهاب إلى السينما في عطلة نهاية الأسبوع ، بينما يريد الوالدان زيارة الأصدقاء مع الأطفال. خلال الإجازات ، تتوق الأم إلى الشاطئ والبحر ، لكن الأب يتطلع إلى التنزه في الجبال.

ولكن إذا أراد الجميع باستمرار المضي قدمًا في آرائهم ووضع احتياجاتهم فوق احتياجات الآخرين ، فسيكون من المستحيل بالطبع التوصل إلى اتفاق وتعاون منسجم. إنه لا يعمل بدون تنازلات. نقدم ثلاث طرق يمكن من خلالها تحقيق تنازلات جيدة.

حل وسط عن طريق التفاوض

طريقة واحدة لإيجاد حلول وسط هي «التفاوض على حل». التجارة معروفة قبل كل شيء عند شراء الأشياء أو الخدمات. على سبيل المثال ، يمكنك الحصول على سعر مناسب للأريكة باهظة الثمن في متجر الأثاث ، أو خفض سعر الساعة للحرفي أو العثور على سعر في سوق السلع المستعملة يناسب المشتري والبائع. في نهاية مثل هذه الصفقة ، يتصافح الطرفان. لأن الجميع راضون عن النتيجة التفاوضية.

التفاوض يحقق التنازلات الكلاسيكية. يتخذ كلا الجانبين خطوة أو عدة خطوات تجاه بعضهما البعض ويستسلمان في نقاط مختلفة. الهدف هو اتفاق مقبول لكلا الجانبين.

من لا يعرف هذا الوضع? يركض الطفل بحماس عبر الملعب ، لكن الأم لديها وقت قصير. "لينا ، هيا ، علينا العودة إلى المنزل!»هذا ما يبدو عليه الإعلان غالبًا وسيؤدي حتماً إلى تناقضات عنيفة. لكن لينا لا تريد العودة إلى المنزل على الإطلاق! ما عليك هو اللعب ، والتنقيب هنا تحت الأشجار ، في الرمال وترك الرياح تهب عبر شعرك على الأرجوحة. أي شخص يتصرف بطريقة استبدادية يسحب الطفل الآن من اللعبة. من الأفضل تحضيرها بحيث تنتهي اللعبة قريبًا. لذلك يمكنها إنهاء اللعبة بطريقة هادفة. "لينا ، تأرجح ثلاث مرات أخرى ، ثم سنعود إلى المنزل" ، تقول أمها. وغني عن القول أن لينا ، إذا كانت تستطيع العد ، سترفع الرقم إلى الأعلى. تتفق الأم ولينا ثماني أو تسع مرات. وربما تغض الأم الطرف عن "مرة أخرى" في النهاية. كلاهما يغادر الملعب وكأنهما توصلا إلى اتفاق.

أصبحت الحلول الوسط سهلة: طريقة الفوزه

تفترض طريقة الربح للجميع أن كلا الطرفين يفوز إذا توصلا إلى اتفاق. وصف عالم النفس الأمريكي توماس جوردون هذه الإستراتيجية بأنها "طريقة خالية من الفشل لحل النزاعات". إذا نشأ تعارض ، يفكر كل شخص معني في الحل. «يقول توماس جوردون: "إنهم يحكمون عليها بشكل نقدي وفي النهاية يقررون الحل النهائي المقبول للجميع". الإقناع واستخدام القوة غير ضروريين على الإطلاق.

نصيحة بشأن القراءة!

  • التنشئة الاستبدادية: هل يحتاج الأطفال إلى مزيد من القواعد?

يصف مدرب عائلة شتوتغارت كاي روراينسكي الموقف الأولي:

الأب: "غدا عيد ميلاد الجدة. إنها تريد أن يحضر جميع أفراد أسرتها للاحتفال في منزل كبار السن.»
ابن يبلغ من العمر 13 عامًا: "هذا لا يعمل! غدا هو العرض الأول في سينما ...»
الأب (يلخص): "لا تريد أن ترى غراندي غدًا.»

الابن: "نعم ، لا على الإطلاق. انا حقا اريد الذهاب الى السينما! أنا سعيد للغاية لأن الآخرين سألوني إذا كنت سأحضر معهم!»
الأب (يلخص): "آآآه ، العرض الأول مهم بشكل خاص لك.»
الابن: "نعم كليا! أعرف عيد ميلاد غروسي. لكن السينما أكثر أهمية بالنسبة لي.»
الأب (يلخص): «جدتك تريدك أن تأتي في عيد ميلادها. تريد أن تذهب إلى السينما. ماذا نستطيع ان نفعل?»

الآن يتم جمع الاقتراحات معًا. يمكن أن تكون الحلول الممكنة: يقوم الصبي بزيارة الأجداد قبل أو بعد الذهاب إلى السينما. أو يأتي إلى دار للمسنين مع أصدقائه للاحتفال بعد السينما. أو يسأل الجدة إذا كان يمكنها تأجيل حفلتها قليلًا وتأتي معه إلى السينما. بغض النظر عن مدى غرابة تبدو الحلول لآذان الشخص الآخر - لن يتم التقليل من قيمتها.
ثم تأتي الحفلة الوترية: يمكن للجميع استبعاد الحلول التي لا تناسبهم. يوضح كاي رورينسكي: "يتعين على الشخص الآخر قبول ذلك ، حتى لو اعتبر أن أحد هذه الحلول مفيد بشكل خاص". ثم الحل المتبقي هو الذي يتم أخذه. "هناك دائمًا حل" ، كما يعلم رورينسكي من تجربته. «إنها أكثر من مجرد تسوية لأن الجميع يتفق معها.»

حلول وسط بالتناوب والمشاركة

"البديل والمشاركة" هي إستراتيجيات سهلة التعلم وفعالة للغاية لإيجاد حلول وسط. كوني يريد أن يضع السكر في الكعكة ، وكذلك لارس! و الآن? إما أن يتشارك الاثنان في سكب السكر عن طريق سكب نصف الكمية المعطاة في الوعاء ، أو يتناوبون. يمكن أن يساعد كوني مع السكر ، ويمكن لارس كسر البيض. وماذا لو أراد بابسي دائمًا ممارسة الجمباز بمفرده على السجادة? عليها أن تنتظر حتى دور كاي ، ثم يأتي دور إيكرا. عندما يتعلم الأطفال التناوب والمشاركة في سن مبكرة ، يتم استيعاب استراتيجيات حل النزاعات هذه.

لا يزال التناوب والمشاركة يتطلبان إحساسًا بالتناسب. لا يمكن مشاركة الحيوانات المحنطة والألعاب المفضلة. إذا كان الطفل لا يريد التخلي عن لعبة ، فهذا لا يعني أنه بخيل. غالبًا ما يعلق القلب ببساطة على الجسم. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يكون التخلي عنها مصحوبًا بالخوف من إتلاف العنصر أو عدم استعادته مطلقًا. يمكن للأطفال الاحتفاظ بأشياء خاصة بهم لأنفسهم. لا يمكن إجبار أي شخص على التبرع بشيء من وقت لآخر. إذا كان الطفل لا يريد أساسًا أن يلعب الأطفال الآخرون بألعابهم ، فيمكن أن تكون قاعدة التناوب: "عندما تكون مع Piet ، يمكنك اللعب بأشياءه. عندما يكون بيت معنا ، يمكنه استخدام أغراضك!»

ترك تعليقك

Please enter your comment!
Please enter your name here