الأطفال أيضًا لديهم حدود: كيف يتعرف عليهم الآباء ويتفاعلون بحكمة

بقلم مايا ريش

حتى وهم أطفال ، يتمتع الأطفال بطابعهم الخاص ، ويحبون ويكرهون. كل طفل فريد من نوعه وبالتالي لا يحتاج كل الأطفال إلى نفس الشيء.

ومع ذلك ، فإن العامل المشترك بين جميع الأطفال هو أنهم ينتمون إلى عائلتنا كمجتمع وأنهم يريدون أن يشعروا بقيمتهم. يريدون أن يشعروا بالحب والتقدير لما هم عليه - حتى عند التعبير عن مشاعر قوية مثل الحزن أو الغضب أو الخوف. منذ الولادة ، يكون الأطفال مؤهلين لإظهار ما يحلو لهم وأين توجد حدودهم. على سبيل المثال ، عندما ينظر الطفل بعيدًا عنا ، فإنه يقول ، "لقد لعبت وضحكت وسمعت ما يكفي. أحتاج استراحة."ومع ذلك ، ليس من السهل دائمًا معرفة متى يحتاج طفلنا إلى الراحة أو النوم أو الطعام ، أو عندما يريد اللعب معنا.

توقع مقابل. يحتاج

في السنة الأولى من حياته ، نحن مهتمون جدًا بعلامات طفلنا. ومع ذلك ، في مرحلة ما ، بدأنا نعتقد أننا نعرف بالفعل من هو طفلنا وما يحتاجون إليه. نحن نولي اهتماما أقل وأقل لعلاماته.

بدلاً من ذلك ، نبدأ في توقع أن يتصرف الطفل كالمعتاد ، حيث يجب أن يكون مناسباً لسنه أو كما سيكون مناسبًا وفقًا لأفكارنا في الأسرة: "توم حالم" ، "سيلفيا رياضية" ، "إيفي" رأس متحدي "أو" نريد طفلًا شجاعًا وسعيدًا ". مثل هذه التعريفات تجعل من الصعب على الطفل تنمية شخصيته بشكل مستقل.

الصراع بين التعاون والنزاهة

يحتاج الأطفال إلى آباء يظلون متيقظين ويدركون شخصية طفلهم ومستوى طاقته في الوقت الحالي. إذا نجحنا نحن الآباء في أخذ احتياجات وخصائص وحدود طفلنا على محمل الجد وتسميتها ، يمكن للطفل التعرف على نفسه.

نصيحة بشأن القراءة!

  • من يغني هناك؟? تعلم التحدث مع أغاني الأطفال

من خلال القيام بذلك ، نساعد أيضًا في ضمان الحفاظ على سلامته. مثلنا نحن الكبار ، فإن الطفل في حالة توتر دائم بين النزاهة والتعاون:

النزاهة يعني معرفة احتياجاتك وحدودك ، وأخذها على محمل الجد والقتال من أجلها. التعاون يعني الاستجابة للاحتياجات (الواعية واللاواعية) للشخص الآخر أو حتى الامتثال لها. نتعاون لنشعر بالتقدير والحب ، وكذلك أطفالنا.

ينشأ التوتر عندما تتعارض احتياجاتنا وتوقعاتنا تمامًا مع احتياجات وتوقعات الشخص الآخر. في مثل هذه اللحظات يطرح السؤال التالي: كم عدد التوقعات التي يمكن أن نلتقي بها وإلى متى? عندما لا نكون على ما يرام معها ونفقد قوتنا? ثم ندخل في صراع داخلي بين حاجتنا إلى أن يتم تقديرنا من قبل الشخص الآخر وأن نلبيها من ناحية ، والحاجة إلى الدفاع عن حدودنا ورفاهيتنا من ناحية أخرى.

لا يمكن للأطفال "العمل" دائمًا

بالنسبة للأطفال ، يعتبر هذا الصراع وجوديًا ، لأنهم يعتمدون كليًا على الآباء. هذا هو السبب في أن الأطفال غالبًا ما يتعاونون إلى أبعد من حدودهم مع الأفكار والتوقعات التي لدينا منهم.

مثال: الطفل الذي يتم انتقاده بشكل متكرر في المدرسة لبطئه ، ولكنه جزء من طبيعته وليس له علاقة بالرفض أو التباطؤ ، يختبر مرارًا وتكرارًا أنه من الخطأ أن تكون بطيئًا. إذا كان الطفل قوياً ، فسوف يقاتلون من أجل أنفسهم ، وربما في مرحلة ما يرفضون الذهاب إلى المدرسة لأنهم لم يعودوا قادرين على تحمل التوتر. أو يصابون بألم في المعدة أو صداع أو أعراض أخرى.

وماذا نفعل نحن الآباء عادة? نقول إنه لا يهم وأنه يجب أن يجمع نفسه قليلاً. بعبارة أخرى ، نطلب منها أن تتكيف. لقد جرب هذا فقط طوال الوقت ولم يعد بإمكانه.

بدلاً من ذلك ، من المهم بالنسبة للطفل أن نهتم بأسباب عدم رغبته في الذهاب إلى المدرسة وأن نساعد الطفل في الحفاظ على سلامته واستعادة توازنه. في هذه الحالة ، هذا يعني أننا نقبلها ونتحمل المسؤولية أيضًا في المدرسة لحقيقة أن المعلم يرى ويدرك أن الطفل يبذل قصارى جهده بالفعل ولا يزال بطيئًا. يحدث فرقًا كبيرًا للطفل البطيء سواء تم قبولها بهذه السمة أو ما إذا كانت تجعلهم دائمًا يشعرون بأنهم على خطأ.

رد بشكل صحيح: كيف يمكنك دعم طفلك الآن

إذا كان الطفل قد تجاوز حدوده الخاصة ولم يعد قادرًا ولا يريد أن يعمل بعد الآن ، فإنه يحتاج إلى الآباء الذين يدركون ويفهمون ذلك. يتطلب الأمر من الآباء الذين يدركون أنه يتعين عليهم الاهتمام برفاههم أولاً. لسوء الحظ ، قول هذا أسهل بكثير من فعله. خاصة عندما نكون منزعجين ونفكر: «لماذا يضطر طفلي إلى إثارة مثل هذه الضجة حول هذا الشيء الصغير?»

في الحياة اليومية ، انتبه إلى عدد المرات التي يعمل فيها طفلك معك واحتياجاتك وأهدافك وعملك اليومي وعمل المدرسة. متى لا تفعل ذلك? ربما نادرًا ، ولكن بمجرد عدم تعاونها ، نطلب منها التكيف والعمل. أحيانًا نأخذ سلوكهم على محمل شخصي ونعتقد أن الطفل يحاول استفزازنا. هل تحب العمل طوال الوقت? أشجعك على أن تثق أكثر في أن الطفل سيبذل قصارى جهده وأننا أيضًا سنبذل قصارى جهدنا اليوم.

الأحداث

أمسية الموضوع عبر Zoom: "الشجار بين الأخوة والعلاقة "

متى: 3. 20 نوفمبر.من 15 إلى 22.3 م
أين: عبر الإنترنت عن طريق التكبير ، التسجيل بالبريد على kontakt @ mayarisch.الفصل.

المعلومات والتسجيل

تدرب على مهارات العلاقات

تعيش مايا ريش ، مستشارة الأسرة وقائدة ندوة Familylab ومعلمة رياض الأطفال في الغابة ، مع ولديها وزوجها في زيورخ - أورليكون. في أحد الوالدين أو. تقدم المشورة الأسرية أو في اجتماعات المجموعة للآباء الفرصة لتعلم كيفية التعامل مع حالات عدم الأمان والغضب والصراعات وإظهار وجهات نظر جديدة في التعامل مع العقبات في الحياة الأسرية اليومية.

المزيد عن العرض ومقالات أخرى من Maya Risch.

ترك تعليقك

Please enter your comment!
Please enter your name here